卡布奇诺，泡沫之夏

远兮远兮 · 发表于 2011-10-6 22:10:54

在这样的一个夏天的午后，我仍然习惯冲一杯卡布奇诺，静静听着歌，不停地搅动，搅动，思绪就飘渺了，飘渺了......
   首先，我要怎么称呼你呢，好吧，先叫你“大头虾”好了，因为有次你跟我说过你笔记本上有很多好模型好东西你都没发现，还到处去问人要，我就笑称“真是大头虾”。
   认识的过程如此简单，我加了群，你第一个叫我晓晓了，一直都以大姐自称的我感觉心里一紧，如此温暖溺爱的称呼，就像称呼情人一般。而你也真的叫我嫁给你了，你加我好友了，验证消息就是“嫁给我吧。”我见了，忽而就笑了，多么可爱的一个人儿呀。我是个过于认真的女孩儿，我问你说：“要是我长得像凤姐可如何是好？”你就说：“我相信自己的感觉。”我一直在想着当时的你的表情是怎样的，可是我猜不出。我问你为什么要这么早结婚呢，你说不早了，二十来岁了。我说我不想那么早呢，至少二十五以后吧......后来我才知道，你说的嫁给你就是做你女朋友的意思，我真傻。这之前，我只把这当一个玩笑罢了。
   我是个家装设计师，我热爱设计，也热爱生活。自觉自己是个热血青年，虽然骨子里还是隐藏着那么一点伤感因子。我只求诚恳对人，也想人都来诚恳对我。对于群友，我尽最大心去帮助需要帮助的人了，你也一样。你的直率和诚实触动我心了，那么热心帮助人的人应该不会差到哪去吧。
   有一天，你问我什么时候能见见我，我心有点紧，说等我把这边的事处理完先吧。哦，忘了说了，最开始你问我怎么会没有男朋友呢，我说，有个呢，异地恋。你如此调皮地跟我说，好啊，那我挖墙脚。
   我跟他在一起四年多了，我们是高中同学。高二那年，我觉得后脑勺很痛，睡觉都痛，后来去医院检查了，是肿瘤了。当时没有一个人知道，跟老师请假的时候是在医院了，一个电话过去，我说，老师，我可能要住院动手术了。老师也没问啥，就说那就养好病再回来了。我住了一个星期，在家休养了几天就回学校了。之后...之后...我用一句话概括了“我远离了我的篮球，远离了我的三千米”......之后身体似乎就变差点了...他就是这时候进入我生活的，关心我，照顾我，以致之后进了大学都是一起的了。所以我们谈起了恋爱，平平淡淡的恋爱，没有玫瑰没有情书没有甜言蜜语的恋爱。很多时候我总在想，这样到底算不算恋爱呢，呵呵。
   不管怎样，对于这些，我心里不知道是感激还是什么，这么多年了我们也没有吵过架，平淡得像普通朋友一般，唯一的区别就是我们牵过手，接过吻了。后来毕业了，各奔东西，没有太多的伤心，大家挥手道别，火车开了。
   有天，你开始叫我“媳妇”了，我如此不安。等到你一天一天地这样叫了，我似乎也习惯了，我沉溺在这幸福的喜感中，忘了那些花那些草，忘了那些曾经走过的林荫小道。我还是不知道要怎么叫你，因为你要是想找我了会在群里叫“媳妇，媳妇”，而我也会在第一时间里回你了。你是个如此活泼的青年，我平静的内心似乎被注入强心剂了，我对待工作对待生活充满了激情，多累人的工作第二天也不会觉得累了，这都是因为你吧，但你不知道，因为我从来没有正式“哎”这样来应过你。我们如此开心地聊着，聊作图，聊生活，聊音乐，聊台球......你做的图很漂亮，我打心底喜欢了，但你也很自卑，觉得总不如别人。我们互相鼓励，似乎从来没有过这样开心地活着了。我们互相发相片，你像个小毛孩儿般，是了，你比我小的呢，看到你相片我开心地笑了，去海边的相片，游泳的相片，在家的相片，在公司的相片......我们还语音了，你的声音很好听，我觉得唱歌应该是很好听的，但你说你不会唱。后来我唱了给你听了，你说我的声音很吸引人，我又笑了。我们还一起分享各自喜欢的歌曲了，你喜欢DJ ,我是这时候才开始听的了。后来你给我发了个你录下的歌，我听了一遍又一遍，一直在笑着，很开心。你还是会问我什么时候能去找你，能给你做饭，能跟你一起去河边吹风，我总是难过又抵触地说着一些不着边际的话......是了，这算不算爱情呢？如果是，我算什么呢？
   我们开始难过了，我说，我有想过去找你，但是给我点时间，等我处理完这边的事情先吧。你说那是什么时候，我答不上来，我说，等我真正单身的时候吧。你说，如果一直不单身呢？我说，那我就不去找你。你说，明白了......我们沉默了两天......后来你短信来，说想我了。我泪一下子就出来了，我回了说，真是造孽啊，我也想你。我想跟他说分手了，但是什么理由呢？要怎么开口？不爱了吗？是的，不爱了。但我拿起手机，又放下，拿起又放下......我突然回想起他照顾我的情景，突然觉得好心酸。身体还是有点不好，头偶尔还是会痛。我又想到你了，我有什么资格跟你说这些呢。我跟你说过这些了，也许你不能理解吧，但我知道事情没有那么简单的。我一直很自卑，觉得身体不好，就没有资格再去爱别人。他这样全心全意对待我，我既愧疚又心酸。对于你，更加是这样了，为什么我还要拖累你了，不能拖累你了的。我整天在感性和理性之间徘徊，最后我给了一个能说服自己的理由。我跟你说，我们之间没有见过面，不知道对方怎样......而且，我比你大......我们离得太远了，太远了就没有真实感，没有真实感就没有安全感......你就没有再说话了，我泪眼滂沱到半夜，第二天感冒了，打电话到公司请假了，之后躺了一天。晚上你给我信息了，说难道我对你一点感情就没有嘛？为什么要说这样的话，知不知道这样让你好伤心......我回了，好长一串....你说你什么也不在乎，在乎的就是我，问我懂嘛......
   我开始没有这样面色凝重地讲一些话了，我开始嬉皮笑脸了，我想，这样你会不会就好过一点，或者说，这样我们会不会就好过一点。我有想过毁坏自己的形象来达到你厌恶我的目的了，但我没有想到什么好办法。在群里我仍然整天叽叽喳喳说个不停。但你已经开始沉默了，不会再叫我“媳妇”了，因为我跟你说过，还是比较喜欢你叫我“晓晓",但是你已经心碎了，就说“明白”，所以也一直没有再叫过我“晓晓”了。
   这之前，你朋友有套房子叫你帮看看，你也叫我看看了，其实我很高兴能跟你一起讨论方案，这是最幸福的事情了。不知道当时你是否也有这种感觉呢？在我们开始难过之后，你开始有点癫狂了，你说你晚上跟朋友去酒吧买醉到第二天五点，上班迟到，没心思做事......我很难过，如果这一切都是因为我引起的，我感觉自己是个罪人。我总是跟你说“对不起”，但你每次都回我说“你没有对不起谁”......我就这样开始做个“没心没肺”的人了，你说你喝酒了，你说你准备要重回征途战场拼杀了......我说，那你去吧，祝你凯旋归来......心里真的好难过，没想到会变成这样。那些日子，我开始茶不思饭不想了，我总是喝粥喝水度日，裤头松了好多，要扎腰带了才知道原来自己已经这般颓废了。我还是会在群里叽叽喳喳，像个烦人的小麻雀。我不知道你有没有看到我整天叽叽喳喳的内容，如果看到，是不是也会很讽刺地说“真能聊啊”......
   那天，你终于做出你朋友的那图了，你发信息给我了，说，在吗，给你看看你的设计作品。我在吃饭，手机嘀嘀嘀地响，我三口两口吃完饭，就跑上办公室开电脑了。我接到了图，蛮漂亮的，不是对自己的设计满意，是对你做的图满意。还是因为带了感情的原因，你问我怎么样，我说很好啊。那天晚上特别高兴，我咧开嘴笑了好久，傻笑。
   我开始进你空间了，一个一个角落慢慢看，我看了一下午，说不上什么感觉。看到你的心情，感觉你的状态一直不佳，我隐约感觉到你是不是刚刚失恋的呢，或者两三个月前，或者一年前，我甚至猜测到哪个就是你以前的那个她......我有点神经质了，似乎有点不认识你似地。
   这些日子，你再也没有出现过在群里了，你也不会给我信息了，似乎你已经蒸发了。有天夜里，很晚才睡着了，迷迷糊糊我醒了，眼角是湿的，我的心抽搐得厉害，我不知道我是怎么了，我突然就一直哭啊哭，停不下来......我拿起手机，找到你的号码，我直接打了字“你在哪呢？”然后丢掉手机，埋在被窝里又继续哭，哭着哭着，好累了，迷迷糊糊我又睡着了......第二天我收到你的信息了，昨晚一条，今早一条，你问我怎么了，什么事。我说，没事呢......
   那天，又拜访你去了，发现新增了许多留言。我微笑地看着，一条一条......她回来了，我见到了......
   我好傻，我还想着过些时间我要离开这个城市，到那个似乎没有记忆的却带着思念的城市......我打开了电脑，那个城市的图片，一张一张在我眼前闪现，我微笑的脸与哭泣的脸重叠着，我翻了一遍又一遍，一遍又一遍......我打开漂流瓶，扔了一个又一个，上面写着：“大头虾，祝你幸福/笑脸。”“大头虾，要幸福。/大哭”“大头虾，你一定要幸福/大哭过了今天不再想你”......一个又一个，一个又一个......
   当我在这样灼热的午后里吹着风扇听着音乐喝着咖啡，我心平静了。亲爱的大头虾，不管你身在何方，在做什么，请记得，有个人会一直祝福你......
   咖啡搅出好多泡沫了，凉了。这个夏天，就这样了吧。

说不出寂寞 · 发表于 2011-10-6 23:11:32

字迹小的。。。我要拿放大镜看

我名失忆 · 发表于 2011-10-6 23:23:37

八月的雨，瘦了一泓相思，载不动许多愁……大头虾，过得好吗？

上帝的替罪羊 · 发表于 2011-10-6 23:40:05

不好意思，第一次发帖，谢谢提醒了，已经改好了O(∩_∩)O~